10:15
Cleidimar Viana dos Santos
10 motivos pra se tornar um programador..
01 – O primeiro motivo é: descobrir este mundo que lhe dá tantas opções de carreira e amplos caminhos para se trilhar. 02 – Programar é uma arte, apesar de sabermos que lógica de programação é classificada como exatas, só nós sabemos o quanto a criatividade é importante no código...
Sistemas de Informação...
O bom desempenho de uma empresa ou instituição depende, hoje, essencialmente do fluxo adequado de informações. Em todos os níveis – do operacional ao gerencial –, o acesso aos dados corretos, no momento oportuno, é decisivo para que a organização atinja seus objetivos...
Você é viciado em Internet?
Saiba que isso pode ser uma doença e causar problemas para o seu dia a dia. Tanto é que o Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas mantém o Ambulatório Integrado dos Transtornos do Impulso. Por bem, Psicólogos da Universidade de Leeds disseram ter notado uma “impressionante” evidência de que alguns internautas desenvolvem uma compulsão na qual substituem a interação da vida real por salas de bate-papo e sites de relacionamento social...
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4 de abril de 2011
Tags: 17 de março de 2011
Humor: Artigos escritos em Linguagem de Programação...
Python é uma linguagem tão compacta que pode reduzir 1/3 de uma programação em Java. E aprender uma nova linguagem de programação significa aprender a pensar de outra forma. Aprender uma linguagem dinâmica representa uma mudança de paradigma ainda mais forte para aquelas pessoas que passaram anos desenvolvendo em linguagens estáticas.
Vi no http://piadasnerds.com
12 de novembro de 2010
Humor: Trabalhar com informática
Três amigos se encontram, durante um almoço…
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem…
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo…
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro…
Segue o motivo:
O que é trabalhar com Informática:
1 – Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 – Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 – Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 – Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 – Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 – Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 – Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas)
8 – mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
9 – O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
10 – Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
11 – Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
12 – Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)
10 de novembro de 2010
Humor: 20 desculpas de programador
19 -”Isto nunca aconteceu antes.”
18 -”Isto funcionava bem até ontem.”
17 -”O que? Como isto é possível?”
16 -”Isto deve ser um problema com o seu hardware.”
15 -”Confessa. O que você digitou de errado para travar?”
14 -”Na realidade os dados que você utilizou estão fora de uso.”
13 -”Eu não mexo neste código há semanas!”
12 -”Você deve estar rodando a versão errada.”
11 -”É apenas uma coincidente falta de sorte.”
10 -”Você tem de concordar é impossível testar todas as possibilidades.”
09 -”Este pode não ser o código que eu fiz.”
08 -”Isto funciona, mas nunca havia sido pensado.”
07 -”Alguém deve ter alterado meu código.”
06 -”Você verificou se não tem um vírus no seu computador.”
05 -”Porque você quer fazer isto logo desta maneira.”
04 -”Tudo bem, mesmo que não funcione, aparentemente funciona?”
03 -”Esta versão não é compatível com seu computador.”
02 -”Onde você estava quando o programa estava funcionando?”
30 de outubro de 2010
Humor: Como um programador mata um elefante!
Este divertido texto foi recolhido pelo professor Alexandre Sobrino, da Universidade Santa Cecília (Unisanta), mostrando como matar um elefante em diferentes linguagens.
dBASE
Programadores dBASE caçam elefantes apenas à noite, quando ninguém pode perceber que ainda usam tacapes, paus e pedras.
C
Recusam-se a comprar os rifles, preferindo adquirir canos de aço e todo o material necessário para construir o "rifle perfeito" a partir do zero - enquanto todos os outros já estão matando elefantes há muito tempo.
Turbo Pascal
Torcem o nariz para os programadores C, mas fazem igualzinho a eles. Como não usam "goto", têm dificuldades extras de locomoção (o que consideram uma vantagem). Os elefantes livram-se deles mudando de plataforma.
FoxPRO
Pegam os rifles que os programadores C jogaram fora e gastam mais tempo aprendendo novas técnicas de tiro do que realmente caçando elefantes.
Clipper
Não caçam elefantes realmente. Eles apenas compram bibliotecas de material de caça, uma após a outra, e gastam anos e anos tentando integrá-las e resolver os conflitos que surgem dessa integração.
Paradox
Viajam para a África com cópias de scripts de filmes de Hollywood sobre caçadas de elefantes, achando que esse material realmente irá ajudá-los a pegar um elefante.
Access
Programadores Access não têm experiência prévia em caça a elefantes. No entanto, estão sempre impecavelmente vestidos, com excelente visual. Conseguem enquadrar um elefante perfeitamente, mas sentem falta de um gatilho. Não importa: isso já é 99,9% da solução...
Visual Basic
Só caçam elefantes se tiverem o VBX adequado e a munição do tipo VBRUNxxx.DLL.
Java
Primeiro eles precisam esperar os governantes dos países onde irão caçar elefantes decidirem-se sobre como fazer uma única lei de caça. Depois, precisam esperar que a selva desses países seja totalmente padronizada (só assim eles não terão que trocar de roupa e de arma a toda hora). E. por fim, ainda precisam fazer uma última coisa... Epa... para onde foram os elefantes?
Delphi
São mais independentes para a caçada do que os programadores Visual Basic, mas, em compensação, passam mais tempo se auto-promovendo do que dando tiro.
PowerBuilder
A arma que eles usam faz tudo sozinha: procura, acha, mira, atira, abate o alvo e recolhe o corpo. É tão boa, tão boa que dispensa o programador.
Assembly
Criam suas próprias manadas de elefantes-anões, pequenos e mais velozes do que um coelho.
ADA, APL e Fortran
São tão fictícios quanto Papai Noel, Branca de Neve e Dumbo, o elefante voador.
REXX/2
Esses podem ser encontrados fossilizados, perseguindo mamutes e mastodontes no período quaternário. Hoje em dia, estão extintos.
RBase
Programadores RBase são mais raros do que os elefantes. De fato, quando um elefante vê um programador RBase, considera-se em seu dia de sorte.
COBOL
Programadores COBOL têm uma profunda simpatia com os elefantes e jamais caçariam outra espécie em extinção.
Humor: Programador...
Não acorda, dá boot
Não tem memória, tem HD de Tera.
Não faz análise, dá um scandisk.
Não acredita em Deus, só na Microsoft.
Não peca, comete exceções fatais.
Não rouba, executa operação ilegal.
Não pede ajuda, tecla F1.
Não esquece, deleta.
Não evolui, faz upgrade.
Não tem dó, tem DOS.
Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.
Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.
Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
Não tem raízes, tem configurações regionais.
Não desmarca compromissos, remove programas.
Não faz implantes, adiciona novo hardware.
Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.
Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
Só usa tabelinha do Excel.
Só mostra documento do Word.
Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.
Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.
No restaurante, pede o menu iniciar.
Não exagera, maximiza.
Quando está com gripe, toma antivírus.
Não socorre, salva.
Não tem motorista, tem driver.
Não tem memória, tem HD de Tera.
Não faz análise, dá um scandisk.
Não acredita em Deus, só na Microsoft.
Não peca, comete exceções fatais.
Não rouba, executa operação ilegal.
Não pede ajuda, tecla F1.
Não esquece, deleta.
Não evolui, faz upgrade.
Não tem dó, tem DOS.
Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.
Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.
Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
Não tem raízes, tem configurações regionais.
Não desmarca compromissos, remove programas.
Não faz implantes, adiciona novo hardware.
Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.
Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
Só usa tabelinha do Excel.
Só mostra documento do Word.
Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.
Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.
No restaurante, pede o menu iniciar.
Não exagera, maximiza.
Quando está com gripe, toma antivírus.
Não socorre, salva.
Não tem motorista, tem driver.
25 de outubro de 2010
Humor: Qual a melhor solução?
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God Help Me Please! |
Um engenheiro de software, um engenheiro de hardware e um gerente de departamento estavam em seu caminho para uma reunião. Eles estavam dirigindo por uma estrada íngreme da montanha, quando de repente os freios em seu carro falhou. O carro resvalou quase fora de controle na estrada, saltando fora das barreiras de segurança, até que milagrosamente a um impasse raspando ao longo da encosta.Os ocupantes do carro, abalado, mas ileso, agora tinha um problema: eles ficaram presos até a metade de uma montanha em um carro sem freios. O que eles estavam a fazer?
"Eu sei", disse o gerente de departamento, "Vamos ter uma reunião, propor uma visão, formular uma declaração de missão, definir algumas metas, e por um processo de Melhoria Contínua encontrar uma solução para os problemas críticos, e nós podemos estar em nosso caminho. "
"Não, não", disse o engenheiro de hardware "Isso vai demorar muito tempo e, além disso, esse método nunca trabalhou antes. Eu tenho o meu canivete suíço comigo, e em nenhuma hora em tudo que eu posso tirar a roupa sistema de travagem do carro, isolar a falha, corrigi-lo, e podemos estar no nosso caminho. "
"Bem", disse o engenheiro de software, "Antes de fazermos qualquer coisa, eu acho que nós devemos empurrar o carro de volta até a estrada e ver se acontece novamente."
16 de outubro de 2010
Humor: Como programar em C
- Use lotes de variáveis globais.
- Dê-lhes nomes enigmáticos, tais como:
X27,a_gclouHorace. - Coloque tudo em um arquivo h bem grande.
- Implementar o projeto inteiro de uma vez só.
- Use macros e
#includes para emular Pascal. - Presume que o compilador cuida de todos os pequenos detalhes que você não entendeu muito bem(que acontece muito).
- Reescreva as funções padrão e dar-lhes seus próprios nomes obscuros.
- Use obscuro, o proprietário, não-portáteis, pacotes de bibliotecas compiladas para que você nunca tem que se mover a partir da plataforma que você ama.
- Use descritivo comentários muito parecido com
/* printf("Hello world\n"); */antes de cada chamada de função. - "Interfaces de Usuário" são para idiotas. "Usuários" não tem nenhum negócio de interface com um produto profissional como o seu.
"Se não fosse pelo C, estaríamos escrevendo programas em BASI, PASAL e Obol".
13 de outubro de 2010
Humor: A Mulher a Informática
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
Por Laurentino Mello
12 de outubro de 2010
Google Classic: O sistema de busca primordial era exatamente assim!
Eis a prova de que o Google domina os sistemas de busca, antes mesmo do surgimento da Internet, ou até mesmo o computador! O funcionamento era bem simples: bastava buscar o formulário de pesquisa, fazer o preenchimento e enviar pelo correrio. Após 30 dias, os resultados chegavam até você!
Como matar um dragão com uma única arma: Linguagem de Programação
Certa vem um dragão aprisionou uma linda princesa em uma torre de ilha distante, a única forma de se acessar esta ilha era atravéz de uma ponte na qual o dragão ficava dia e noite de vigia, então lá vão nossos "heróis" da informática salvar a princesa, cada uma sua maneira:
Programador Java
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.
Programador .NET
Chega, olha a ideia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.
Programador PHP
Desenvolve em alguns minutos uma lamina perfeita, afiada e funcional. Escolhe uma bonita textura para o cabo, e outra bonita textura para a armadura. Escreve um CSS com o alinhamento exato dos golpes necessários para matar o dragão. Corre para matar o dragão, mas, chegando lá, descobre que as texturas que escolheu para o cabo da espada e para a armadura não combinam com dragão e nem com o vestido da princesa. Volta pra frente do micro e e perde algumas horas para produzir texturas melhores no photoshop. Volta majestoso para matar o dragão, uma cena bonita mesmo, todas as cores em equilíbrio. A princesa sorri, por ser salva por um herói tão bem alinhado, o dragão sorri também, pois quando o programador tenta o primeiro golpe, descobre que fez o CSS dos golpes para IE e não para o MOZILA. Resultado, churrasquinho de programador.
Programador C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, minúsculo extremamente leve e simples degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.
Programador C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa avassaladora, mas que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.
Programador COBOL
Chega,olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.
Programador Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas no máximo médias como entrada.
Programador VB
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas, e deve ser reiniciada a cada golpe para voltar a funcionar, só não sabe o pq disso…
Programador PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.
Programador Ruby
Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão ao invés de ir pros finalmente, mostra um videozinho dele matando um dragao … O dragão come ele de tédio.
Programador Smalltalk
chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.
Programador Shell Script
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas, na hora H, não se lembra como usá-la.
Programador Shell Script - 2
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, estripa, empala, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.
Programador Assembly
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.
Programador Fortran
Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão vai ao encontro da princesa … mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.
Programador Fox Pro
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragões descobre que esqueceu de indexar os DBF´s.
Programador Clipper
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um "Bound Error: Array Access" e o dragão come ele com farinha.
Analista de processos
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 3000 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.
